РАЗВОД. Памятка разводящимся родителям.

Развод родителей – одно из самых сильных стрессовых событий, которые могут произойти в жизни ребёнка. Сравнима с ним разве что физическая утрата родителя или какое-нибудь направленное разрушительное  травматическое воздействие.

Я еще не видела ни одного ребёнка, который бы не переживал развод (тем или иным образом). Зато я видела очень много родителей, которые думают, что развод никаким образом не отразился на детях, и что дети, вообще, не заметили перемен. Обычно в таких случаях детей приводят к психологу  по причине снижения успеваемости, плохого поведения, агрессии, соматических симптомов и др.

Но чаще всё-таки приходят  родители, как мамы, так и папы, которые понимают, что развод – это очень серьёзное испытание для ребёнка, который нуждается в помощи и профессиональной поддержке. 

Несмотря на то, что развод в каждой конкретной семье разворачивается по-своему и каждый отдельный случай индивидуален, есть общие рекомендации разводящимся родителям, которые я решила обобщить в этой статье, создав так называемую памятку родителям при разводе

Как сообщить ребёнку новость о разводе? Кто это должен делать и когда?

Сама по себе новость о разводе часто является шоком для ребёнка, поэтому разговор следует проводить в спокойной, безопасной, комфортной обстановке. Если  ребёнок в большей степени привязан к кому-то одному из родителей, с которым у него близкие отношения, новость может сообщить именно он. Если отношения разводящихся родителей позволяют провести спокойный совместный разговор с ребёнком, когда и папа и мама вместе сообщают ему о своё решении – этот вариант является предпочтительным.

 Когда сообщать ребёнку  новость о разводе?

Ребёнку необходимо сообщать новость о предстоящих изменениях в семье только тогда, когда это решение является уже принятым, окончательным.  Если вы ещё до конца не уверены, не следует «готовить ребёнка» к возможности развода. 

Например: «твой отец  и я думаем расстаться, но мы пока ещё не решили». После такой фразы жизнь ребёнка превращается в пытку.   

Если говорить о конкретном времени, когда сообщить новость, то проследите, чтобы этот разговор состоялся не в учебный день, чтобы у ребёнка было достаточно времени «переварить» информацию в присутствии близких людей. Важно, чтобы после этой новости он не находился один дома. Так же не стоит начинать такой разговор перед сном , тем самым обеспечив ребёнку бессонную ночь.

Что именно говорить?

«Мы с твоим отцом решили развестись». Не избегайте слово «развод», потому что именно так называется то,  что происходит сейчас в вашей семье.  Если ребёнок очень маленький и не поймёт смысл слова, всё равно используйте слово «развод» и потом объясните что это значит.

«Развод означает, что мы с твоим папой (мамой) больше не будем женаты. Мы не будем больше жить вместе».

Если вы решили расстаться, но не решили пока разводиться, можно сказать: «Мы с папой (мамой) решили, что он(она) передет на время жить в другое место – он (она) пока будет жить у своих родителей (например)». 

После того, как вы сообщили саму новость, расскажите детям, что будет происходить непосредственно с ними. Старайтесь говорить мало, по-существу, не вдаваясь в детали и подробности. На данном этапе достаточно базовой информации. Например:

«Ты и твоя сестра по-прежнему будете жить здесь, со мной. Ваш папа переедет. Он собирается пока жить у своей мамы (или решил пока снять квартиру...)  Ты по-прежнему будешь иметь возможность с ним видеться. Мы пока точно не знаем, как именно всё будет организовано и как именно всё будет происходить, но ты должен знать, что у тебя есть и всегда будет дом и ты всегда будешь иметь возможность видеть как маму, так и папу.»

В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. 

Если вдруг вы упомяните, что на самом деле только один родитель хочет развестись, тогда как второй нет, тем самым вы открываете  «ящик пандоры». Логично, что поскольку ребёнок не хочет, чтобы родители разводились, он быстро займёт сторону того, от кого «уходят»  и начнёт пытаться переубедить инициатора развода, а так же  идентифицировать себя с тем «от кого уходят», разделяя в том числе его чувства по отношению к тому, кто уходит.

Это, наверное, самая распространённая история: «Папа от нас ушёл. Он нас бросил. Я больше знать его не хочу. Ему на нас наплевать». Ребёнок полностью принимает сторону матери и разделяет все её чувства по отношению к своему отцу. НО! Правда в том, что развод – это расставание взрослых. Заканчиваются отношения мужа и жены. А отношения папы и ребёнка, мамы и ребёнка – не заканчиваются НИКОГДА.  Принимая ребёнка к себе в союзники для борьбы с бывшим супругом, именно вы лишаете его возможности иметь обоих родителей.

Что отвечать на вопрос «Почему?»

Несмотря на то, что чаще всего первый вопрос, который задают дети – это вопрос «почему?»,  в действительности - это не вопрос о  причинах происходящего.  По большому счёту, детям всё равно, почему родители разводятся. Они страдают от того, что мир, в котором они жили всю свою жизнь до сегодшнего дня рушится.  «Почему это со мной происходит? Я не хочу, чтобы мои родители разводились. Скажите, что это не правда».

Чаще причинами и вопросами «почему» в большей степени обеспокоены взрослые.

«Дети должны знать, что это не моя вина. Я не хочу, чтобы они обвиняли во всём меня, потому что это не было моим выбором. Я сама этого не хотела. Ведь не я заводила на стороне любвника, не я разрушала нашу семью. Дети имеют право знать правду».  

На самом деле, ребёнку не нужна эта взрослая правда.  Его страдания связны с предстоящими изменениями в его жизни, а не с тем, из-за чего они произошли. Поэтому не стоит грузить детей деталями и подробностями. Достаточно ограничится простым, лаконичным ответом, даже если истиные причины многогранны или носят односторонний характер.

«Ты же знаешь, что мы с твоим папой не ладили последнее время, часто ссорились, в конце концов мы решили, что нам обоим будет лучше развестись».  Этой информации больше чем достаточно.

Маленьким детям можно говорить примерно такой текст:

«Когда мы с  твоей мамой (твоим папой) встретились, мы друг другу очень понравились и полюбили друг в друга. И тогда мы решили, что хотим быть вместе и мы создали семью. В результате нашей большой любви на свет появился ты, а мы стали твоими родителями – мамой и папой. Потом нам стало трудно быть вместе.  Мы часто ссорились – ты и сам знаешь. Наша любовь закончилась – это грустно, но так бывает. Поэтому мы решили больше не жить вместе, так будет лучше для нас. Но ты – навсегда остаёшься нашим сыном/дочкой, а мы - навсегда твои мама и папа. Мы тебя любим и всегда будем любить тебя и заботится о тебе». 

Детям важно дать понять, что они никак не могут повлять на это решение.  

Что происходит с ребёнком? (чувства ребёнка)

Страх. В семье происходит много изменений в этот период. Неопределённость и неизвестность от происходящего внушает детям страх, т.к. их прежний мир рушится и они не знают, что их ждёт дальше.

Быть брошенным, никому не нужным - это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей.   Этот страх брошенности характерен даже для детей из нормальных, полных семей. Это - результат изначальной беспомощности ребенка и его зависимости от родителей.  

 Нужно успокоить ребенка, заверить, что его не бросят. Это заверение следует повторять неоднократно. Каждодневные ординарные ситуации, такие как оставление ребенка под присмотром приходящей няни, могут спровоцировать у него опасение, что родитель никогда не вернется. Иногда ребенка можно успокоить, сказав ему, куда вы собираетесь пойти и оставив номер телефона, по которому он может позвонить.

Вина.   Накануне развода в семье могут быть частые конфликты, в том числе вокруг воспитания детей. В такиех случаях дети особенно склонны думать, что родители развелись из-за них, что из-за того, что они были непослушными, или что-то делали не так, родители ссорились и в итоге расстались. Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома, или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении. Вера в то, что все это послужило причиной печального события, отражает детское ощущение собственной важности.

В некоторых семьях страх ребенка, считающего себя причиной развода, значительно усугубляется, если один из родителей в той или иной форме перекладывает на этого ребенка или своих детей вообще всю вину за этот развод. Сказать своему малышу, что он виноват в вашем разводе, значит взвалить на него непосильное бремя. Этого делать нельзя. Никогда!
Очень важно говорить ребёнку, что развод – это отношения взрослых. Что нет их вины в том, что родители развелись.

Среди маленьких детей встречается также феномен, который психологи называют "магическим мышлением". В его основе лежит вера в то, что мысли и чувства могут реализоваться. Например, ребенок, обидевшийся на родителя за взбучку, может верить, что его злые мысли были причиной того, что родитель-обидчик споткнулся на лестнице, заболел или ушел из семьи.

Надежда – почти все дети упорно продолждают цепляться за фантастическую надежду, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся. Эта надежда губительна. Ребёнку важно знать, что решение, принятое родителями окончательное и что он никак не может на него повлиять.  

Злость – дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть окончательно отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя. Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем. Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым.

Злость, испытываемая по отношению к одному из родителей, может быть переключена на другого, на которого злиться не так опасно.

Иногда детская злость может выплеснуться на школьных друзей и учителей или проявиться в деструктивном, вызывающем поведении.  

Отчаяние и печаль, подавленное состояние - практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап, связанный с расколом семьи.

Печаль может сочетаться с ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он - никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать путного.

Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему радость, удовольствие. Иногда эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей.

Ребенок может стать плаксивым, плакать по поводу вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может снова испытывать страхи и фобии, например, боязнь темноты, которую он уже преодолел, или приобрести новые страхи. Он может снова начать страдать энурезом. Он может потребовать дополнительного внимания к себе и воспринимать почти как нетерпимые ежедневные вынужденные разлуки, связанные с посещением школы, и т.д. Могут появиться различные физические симптомы, такие, как боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностью сосредоточиваться во время уроков.

Цивилизованый развод. Что это?

Последнее время всё чаще и чаще появляются в моём кабинете такие родители, которые разводятся «цивилизовано». С их точки зрения, цивилизовано – это без скандалов, без ругани, «без негатива». Обычно, когда ребёнок задаёт вопрос таким родителям: «мама, а ты любишь папу? Папа, а ты любишь маму?» Они отвечают: «да, конечно, мы любим друг друга и очень хорошо друг к другу относимся и будем продолжать заботиться друг о друге».

В этот момент у ребёнка «едет крыша». Потому что в детскую голову – душу – сердце  не умещается: «как так, если вы по-прежнему любите друг друга, то почему вы больше не хотите быть вместе? Зачем  вам разводиться?» 

Что  же  на самом деле означает – цивилизованный развод? Вероятно, когда оба супруга «входят» в эту непростую ситуацию с пониманием задач, которые стоят как перед каждым из супругов в отдельности, так и у обох вместе. Примерно эти задачи можно обозначить так:

Задачи разводящейся семьи:

1. Закончить отношения супругов.

Что это означает? Встретиться с болью, пустотой, чувством предательства, одиночества. Ощущения, что ваша жизнь – выжженое поле. Ещё вчера всё было хорошо, а уже сегодня жизнь разлетелась на рваные куски. Прожить эти чувства, отгоревать, принять происходящее (иногда этот процесс занимает годы).

2. Заново выстроить отношения  как родителей.

Что это означает? Вам необходимо перестроить ваше общение таким образом, чтобы вы могли договариваться между собой относительно любых вопросов, связанных с жизнью ребёнка. В первую очередь необходимо согласовать время, расписание и распорядок общения ребёнка с обоими родителями. 

Что может помочь: первые месяцы после развода отношения бывших супругов перегружены обидами и прочими тяжёлыми эмоциями. Поэтому, особенно в первое время, лучше свести общение до минимума. Оставить деловое общение через смс или почту, чтобы вы смогли договариваться относительно организации жизни ребёнка.  Если вам и это трудно сделать самостоятельно, воспользуйтесь помощью специалиста. 

3. Эмоционально пережить произошедшее с ребёнком, не навешивая ни на кого вину за происходящее. Вы встретитесь с самыми разнообразными реакциями ребёнка на происходящее в семье. О чувствах и реакциях детей в ситуации развода мы уже говорили выше. Ребёнку, так же как и вам, нужно время, чтобы пережить и "переварить" происходящее.

Что может помочь:   помощь психолога ребёнку, проживающему развод родителей может существенно помочь ему и облегчить его переживания. Часто всё взрослое окружение ребёнка эмоционально втянуто в происходящее в семье. Именно поэтому помощь специалиста, который находится на стороне ребёнка, может быть особенно важна при адаптации ребёнка к тем изменениям, которые произошли в его жизни в связи с разводом родителей.

Ниже привожу рекомендации партнёрам в ситуации развода уважаемого мной психолога Александра Ройтмана.

Это не советы психотерапевта. Это, скорее, юридические советы, которые проверены на себе и многократно облегчали жизни и избавляли от огромных потерь моих клиентов.

Уходишь от своего партнера? Дай себе время от двух дней до пары недель на обдумывание: вернешься ты или ушел/ушла с концами. Важно помнить о том, что первое возвращение может быть проявлением мудрости, Событием, которое может стать точкой единения семьи; второе возвращение уже может выглядеть смешным, оно опасно; а третье – симптом болезни: с этой точки начинается отсчет бессмысленных уходов и приходов, убивающих все человеческое, что есть в вас обоих.

Когда ты уверен(а), что ваша совместная жизнь себя исчерпала, нужно максимально быстро блокировать все возможности для вашего взаимного разрушения:

  • закрой финансовые договоренности со своим партнером в срок от двух недель до месяца (закрытие договоренностей считается окончательным, когда под ним стоит судебная или нотариальная печать);
  • заручись поддержкой адвоката и психолога;
  • сократи до минимума количество встреч, по возможности не встречайся один на один. Как только появится возможность, передай функцию личных встреч адвокату;
  • сам акт развода (получение свидетельства о разводе) должен произойти как можно скорее, чем раньше – тем лучше;
  • закрой вопрос, касающийся проживания/встреч с ребенком или детьми (необходим подтвержденный судом статус, проработанные детали: сколько раз в неделю будут встречи, кто приводит и возвращает ребенка);
  • формализуй все существующие или потенциальные вопросы: в их списке могут быть встречи на днях рождениях общих друзей, поведение в соцсетях (к примеру, запрет на комментарии, бан), поздравления общих родственников и т.д.;
  • дальнейшие дела веди через адвоката или (максимум) в режиме смс-сообщений.

Прожив в этом режиме карантина год, ты имеешь определенные шансы на то, чтобы не потратить десятки лет своей жизни на накопление яда и на продолжение совместной жизни кровавыми средствами. Если вы действительно честно переживете «карантин», возможно, со временем вы с вашим партнером станете друзьями или даже восстановите отношения.

Комментарии: 0

  • Написать комментарии