Очень хочу быть хорошей матерью

Здравствуйте. Дело в том, что я очень хочу быть хорошей матерью. 
Мне около 40 лет, двое детей (15 и 10 лет), мальчики. Я в разводе, но уже около года живем гражданским браком с любимым человеком. У меня серьезная позиция, высокий доход. Ненормированный график работы и чем дальше – тем позже я приезжаю домой.
Я так наладила дома быт, что мне не нужно ежедневно бежать домой готовить или убирать. И в те редкие дни когда я приезжаю домой пораньше – дома делать практически нечего: по привычке 10-15 минут мы общаемся с детьми, потом они утыкаются в компьютер или занимаются дальше своими делами. В течении дня детям практически никогда не звоню, только если срочно напомнить или если ребенок заболел. 
Детей очень люблю. Всегда выбором развлечений, учебы, поиском врачей, няни – занималась я. Но никогда не сидела с ними на площадке и не играла с ними в кубики. Раньше я думала что меня не тянет домой, т.к. дома – нелюбимый муж, проблемы с ним. Но теперь все ок, но домой я приезжаю все позже и позже . У детей с родным отцом контакт лучше чем со мной – тот звонит в день 100 раз детям, они с ним делятся многим. 
Я делала всякие упражнения типа – осталось жить месяц, неделю, день. Всегда в таких критических случаях думаю только о детях. Что если останется жить месяц – то брошу работу и буду с ними месяц общаться. Но вот сейчас могу пойти домой, а сама сижу на работе. 
Не знаю что делать...

Добрый день! Перечитала несколько раз Ваше сообщение, но так и не поняла, в чём же вопрос. Вы описываете свою жизнь, как очень удовлетворительную (и работа хорошая у Вас есть, и мужчина хороший есть, и от хлопот-забот Вы сумели себя освободить, и дети накормленные-ухоженные дома ждут). Многие с удовольствием оказались бы на Вашем месте. 
В Вашем письме – куча противоречий: с одной стороны детей люблю, мечтаю с ними общаться – но вот «сейчас могу пойти домой, а сама сижу на работе». С одной стороны «дома всё хорошо – но домой приезжаю всё позже и позже…». Получается, что где-то Вы себя обманываете…
Исходя из Вашего письма, чисто механически следует, что: работу (на данный момент) вы любите больше, потому что когда появляется выбор «работа-дом», Вы выбираете работу.
Ещё одно предположение: есть что—то такое дома, с чем очень страшно встретиться (как вариант, с ненужностью детям, чувством несостоятельности, пустотой). Намного легче и понятнее жизнь на работе.
Похоже, что «хорошая мама» - это для Вас новая и довольно пугающая территория. Чем Вы готовы сейчас заплатить за то, чтобы стать своим детям хорошей мамой? 

 

Нина очень правильно охарактеризовала мое состояние - действительно с одной стороны все хорошо, но все равно не оставляет чувство вины что я чего то недодаю своим детям. Детей своих ОЧЕНЬ люблю и целую их часто и ежедневно говорю что люблю их. И они мне тоже. И детям своим уверена, что очень нужна. Как меня обнимает младший сын, когда я прихожу домой))) Это же самое большое счастье в жизни! На днях я разговаривала со старшим сыном и спросила - не хватает ли ему моей ласки, внимания? Он ответил - "Мама, забей. Мы привыкли, что ты все время на работе, и другой мамы не хотим. Мы любим тебя". И с детьми я время провожу - отпуск, выходные. Стараюсь хотя бы один день в неделю полностью провести с детьми. Вместе сходить, погулять, узнать что то новое. Со старшим теперь это не так часто получается как хотелось бы - у него друзья, девушка, но с младшим постоянно гуляем. Я действительно мама-добытчик. Не хочу рассказывать и объясняться - но так получилось, что уровень жизни нашей семьи в основном обеспечивала и обеспечиваю я, в т.ч. покупаю детям квартиры и т.д. Да и работу свою правда люблю. И мама у меня была холодная, не слишком ласковая. Но все равно я была уверена в ее любви ко мне. Просто мама много работала, растила нас - троих детей, ухаживала за пожилыми родственниками, за домом. Времени я так понимаю поиграть с нами не оставалось. Но не могу сказать что это какое то наследственное, у меня обе сестры - очень ласковые мамы, много времени проводят с детьми своими. И еще про 15 минут в день - да правда мы много не разговариваем. но при этом оба ребенка мне успевают рассказать самое важное что случилось у них за день - и если я вечером поздно возвращаюсь и они ложатся без меня - то утром обязательно все что волнует - обсудим. И я действительно всю жизнь ставила цели и достигала их. А ужинов общих у нас и правда нет( У родителей моих было, а у нас как то не прижилось. У нас это скорее разговоры перед сном и укладывание детей спать. Получается, что я оправдываюсь. Мои близкие и знакомые считают на самом деле меня хорошей матерью - и если бы видели мою страницу в ФБ - куча фоток с детьми на прогулках, на отдыхе. Беда в том, что все равно мне кажется этого недостаточно. Хочется, чтобы дети не чувствовали себя недолюбленными, а как это сделать - не понимаю.

Я знала 3 матерей которых считала просто эталонами. Первая дружила со своим сыном, принимала его таким какой он есть , не пилила, была идеальной свекровью, они всегда много общались. Вся эта идиллия и дружба были ровно до того момента пока она тяжело не заболела. А потом он ей беспомощной даже хлеб не покупал. Или еще случай- единственный сын разведенной мамы, свет в окошке. С таким трудом вырастила, сын поступил в отличный вуз сам, был тоже с мамой очень очень близок. А умер от передоза, мама, разговаривая с ним ежедневно часами этого не заметила. И последний случай- мама с удовольствием играет с ребенком, оч интеллигентная семья. Мама бросила работу чтобы больше времени уделять ребенку и уделяет ведь! А у ребенка такие тараканы. Общаться со сверстниками не умеет вообще. Я не осуждаю, первые две мамы вообще мои близкие подруги. Я просто после этих случаев вообще не понимаю как лучше себя вести, как воспитывать? Хочется счастья детям, самодостаточности. Хочется быть спокойной (как в этих упражнениях про скорую смерть) - что дети не пропадут, со всем справятся. Хочется счастья детям

Очень трогательно читать Ваш текст о любви с детьми. Мне действительно кажется, что это про любовь. Вашу любовь к ним, их любовь к вам. Я верю. Вместе с тем, как-то грустно и тревожно.  Откуда столько вины? Неуверенности? Необходимость оправдываться? Оглядываться на других? Не доверять себе?

На мой взгляд, ваша проблема находится не в плоскости «Я-ДЕТИ», а в плоскости «Я-Я».

Симптомы этого внутреннего конфликта: потеря внутреннего баланса, точки опоры, ощущения себя, отказ от права на то, чтобы разрешить себе быть такой, какая вы есть.

Кто ваш внутренний судья? Чей это голос/мнение, на которые вы равняетесь и оглядываетесь внутри себя? Что вы не хотите принять? На что закрываете глаза?

Не плохой повод для личной психотерапии…


 

Комментарии: 0

  • Написать комментарии