Психологическая помощь
детям и взрослым
запись по телефону
+7 926 381-86-80

Как говорить с детьми о смерти

Большинство людей боятся говорить о смерти, особенно с собственными детьми. Но дети начинают осознавать смерть задолго до того, как мы это понимаем. Они видят смерть по телевизору, мертвых птиц и насекомых на улице, слышат о ней в сказках. Смерть является неизбежным фактом нашей жизни, и если мы хотим помочь детям, нам необходимо помочь им понять, что говорить об этом явлении - это нормально. И хотя подобные разговоры не решат всех проблем, не говорить - значит еще более ограничить себя в способности им помочь.

Существует несколько ситуаций, в которых стоит решить для себя говорить с ребенком о смерти. Как говорить с детьми о смерти

Первая  - это интерес ребенка к данной теме. Интерес проявляется, как правило, в прямых бесхитростных вопросах, которые вызывают немалую растерянность: “Когда ты должен умереть?”, “Во сколько лет люди умирают?”. В большей степени малыши склонны говорить не столько о чувствах, сколько о конкретных обстоятельствах, причём спросить могут что угодно. Например, на что похож гроб изнутри, какой на ощупь покойник, страшно ли лежать под землёй и пр. Такая прямота нередко вводит взрослых в замешательство, а порой и в состояние ступора.

Если ребёнок замечает, что родитель испытывает дискомфорт при этом, то его расспросы, скорее всего, будут прекращены. Любая же задержка во времени нежелательна, т.к. волнующая ребёнка тема вероятно является источником психического напряжения. Поэтому стоит подготовиться к разговору, преодолеть замешательство и спокойным голосом ответить на любые, даже самые странные вопросы.

Вторая ситуация, в которой стоит решать говорить с ребенком о смерти или нет  - это уход из жизни близкого человека. Малыш не до конца осознаёт, что произошло. Однако у ребенка очень хорошо развита эмоциональная чувствительность, он легко улавливает мимику, жесты окружающих. Недосказанность, тайна вызывает ещё больше тревоги. Ребенок чувствует, что от него что-то скрывают, он перестает доверять взрослым. В результате умолчания мы вместо того чтобы защитить наших детей, можем создать причины для их большего беспокойства. С другой стороны, неблагоразумно обрушивать на детей информацию, которую они не могут понять или не хотят знать. Подобного баланса нелегко достигнуть, для этого полезно помнить о следующем:

* улавливать стремление детей общаться, когда они готовы к этому;

* поддерживать открытость, способствуя, таким образом, попыткам детей обсуждать то, что их волнует;

* слушать и принимать детские страхи;

* когда мы по-настоящему расстроены, давать детям честные объяснения;

* отвечать на вопросы простым языком, соответствующим их возрасту;

* стараться находить краткие простые ответы, соответствующие вопросам и избегать многословия.

 

Стадии развития представлений о смерти у детей.

Взрослые знают, что смерть связана с горем, безвозвратной потерей умершего, и хотят ребенка оградить от известного им, но непосильного (особенно, как им представляется, для совсем маленьких) страдания. Однако, родителям следует иметь в виду, что представления детей о смерти очень сильно отличаются от взрослых. У детей еще нет достаточного эмоционального опыта, ведь ответственный родитель не втягивает детей в тяжелые обстоятельства взрослой жизни.

Когда дети спрашивают о смерти, они скорее хотят получить информацию, выяснить, что значит конец жизни.  Известно, что дети проходят через ряд стадий понимания смерти.

Дошкольники до 5 лет, как правило, видят смерть как обратимую, временную и безличную. Своеобразие их мышления состоит в том, что они плохо ориентируются во временной последовательности и не имеют представления о необратимости событий. У них «сказочное» сознание – лишь персонажи сказки погибают, но могут снова ожить.  

В возрасте между 5 и 9 годами многие дети начинают осознавать, что смерть это конец и что все живущие умирают, но они еще не воспринимают смерть как личную. Они надеются, что смогут избежать ее благодаря собственной изобретательности. На этой стадии у детей проявляется тенденция к олицетворению смерти. Они могут ее ассоциировать со скелетом или ангелом смерти.

С 9-10 лет и до подросткового возраста дети начинают точнее понимать, что смерть необратима, что все живущие умирают и что они тоже когда-то умрут. Некоторые подростки могут заняться поиском смысла жизни, другие - рисковать жизнью, стараясь преодолеть страхи, утверждая свой "контроль" над смертью.

 

Разговор о смерти.

как говорить с детьми о смертиЕсли Вы решили говорить о смерти с ребенком, важно осознавать, что есть   вещи, которые ребенок еще не в силах понять, а также то, что он не должен знать, поскольку он ребенок. Чтобы ему не говорить больше, чем нужно, выясните, знаете ли вы точно, о чем он спрашивает. Попросите его рассказать вам немного подробнее, что он имеет в виду, что его интересует, почему он это хочет знать. Выслушайте ребенка внимательно, и всегда ему ответьте, иначе у него могут возникнуть страхи.  У детей случается путаница, когда они пытаются разобраться, какие вещи живут, или обладают жизнью, а какие являются неодушевленными. Например, согласно одному исследованию более трети детей в возрасте от семи до восьми лет полагали, что часы и река – живые; три четверти – что луна живая. Замешательство ребенка может усугубляться противоречивыми сообщениями, поступающими из окружения. Взрослые не склонны ясно и четко просвещать детей по этим вопросам. Вместе с тем дошкольникам согласно нормальному развитию, положено разобраться со значением смерти. Какие правильные слова подобрать, чтобы рассказать ребёнку правду?

Общие стратегии:

1.      Дети нуждаются в объяснении произошедших событий и в ответах на свои вопросы. Ответы должны быть простыми, честными и на понятном ребёнку языке. 

2.      Отвечая честно на вопросы детей, не бойтесь произнесения слова «умер».

3.      Говорите прямо, без метафор. Не стоит также ребенку говорить, что умерший «заснул навсегда» или «отправился в далекий путь, в мир иной». Многие метафоры даже младшие школьники понимают буквально, и после таких слов ребенок может отказаться засыпать или путешествовать. 

4.      Взрослым следует настроить ребенка на то, что смерть является естественной частью жизни, мир так устроен.

5.      Избавьте детей от излишних драматичных и страшных подробностей.  

6.      Оберегайте детей от зрелища травмированных тел животных или людей (в том числе и по телевизору).

7.      Если умерло домашнее животное, похороните его, на холмик положите цветы или веточки. Так ребёнок учиться, что похороны – это ритуал прощания, который помогает людям выстроить границу между жизнью и смертью, дает силы продолжать дальше жить.

 

Несколько распространенных детских вопросов:

"Смерть похожа на сон?". Примерный ответ: "Не совсем. Смерть похожа на сон только внешне. В остальном она сильно отличается от него. Когда ты ложишься спать, то твоё тело продолжает работать: работает сердце, оно как насос качает кровь по всему организму, работают лёгкие - ты дышишь, желудок переваривает пищу и пр. А ещё ты видишь сны. Когда же человек умирает, то его тело перестаёт работать.

Многие родители, сами того не ведая, допускают серьёзную ошибку, говоря что смерть похожа на сон. В таких случаях у ребят нередко развивается страх перед засыпанием и перед сном как таковым: "если смерть похожа на сон, то, заснув, я могу умереть".

 

"Почему человек умер?" Если человек умер от старости так и скажите ребёнку, делая акцент на том, что так устроен мир. Можно привести аналогию с листьями на деревьях, которые «умирают» осенью, чтобы весной появились новые, другие листики.

Если смерть человека наступила от несчастного случая, то объясните, что тело было повреждено настолько сильно, что перестало работать. Но расскажите, что в большинстве случаев люди, получившие телесные повреждения могут поправиться и жить еще очень долгое время.

Если же смерть наступила от болезни, можно сказать, что болезнь была очень сильной, тело не смогло больше противостоять ей, а потому перестало работать. Сказав подобные слова, убедитесь, в том, что Ваш ребёнок твёрдо уяснил, что очень редко болезнь приводит к смерти, Обычно организм человека побеждает болезнь. Это значит, что не нужно бояться, если мама заболела, к примеру, ОРВИ.

 

Когда умирают, это навсегда? Малыши готовы верить в то, что умерший человек способен ожить.  Они совершенно не удивляются, когда чудесным образом возрождается главный герой мультика. Да и сами они сотни раз «убивали» друг друга, играя в «войнушку», а затем вставали на ноги. На вопрос «этот человек вернётся?, вы, разумеется, отвечаете, что нет.  Но помните, что такие понятия как "навсегда", "вечность", "больше не будет" - очень сложны для понимания ребёнка. Дети видят, что окружающие их люди уходят, уезжают, но в какой-то момент времени возвращаются. Кроме того, персонажи фильмов и мультиков, нередко погибая, оживают снова. Иногда случается так, что ребёнок задаёт этот вопрос множество раз. В таких случаях стоит проявить терпение и настаивать на своих словах. Обычно должно пройти время, прежде чем этот факт надёжно войдёт в картину мира ребёнка.

 

"Ему холодно под землёй?", "Ему там страшно?", "Как же он там будет?" и пр. При столкновении с подобными вопросами нужно объяснить, что тело умершего человека больше не работает, а потому оно больше ничего не чувствует - ни температуру, ни страх, ни боль и пр.

 

"Ты, я, папа когда-нибудь умрём?" Отвечая на этот вопрос, учитывайте психологические особенности ребенка. Если он раним и чувствителен, не стоит говорить прямое "да". Дайте понять, что большинство людей на свете живут очень-очень долго. Если же в словах ребенка открыто звучит надежда на разубеждение: "Я, ведь, правда не умру?!", учитывая возраст ребенка и его ранимость, допустимо ответить утвердительно. Но лучше всё же этого не делать, а отвечать на вопрос честно. Можно сказать так: "Когда-нибудь в далёком очень будущем это произойдёт, но это случится очень-очень нескоро, т.к. обычно люди живут очень долго".

Услышав такой ответ, ребёнок может очень расстроиться, но "брать обратно" свои слова нельзя, как и не стоит превращать их в шутку. Лучшим в такой ситуации будет приласкать ребёнка, а когда он успокоится, переключить внимание на какие-то интересные события жизни, которая продолжается и будет нести в себе ещё много увлекательного.

 

Вы умрете раньше меня? Конечно, когда ребенок начинает понимать значение слова «смерть», он боится  потерять вас,  ему трудно представить, что когда-нибудь он будет обходиться без вас. Скажите ему: «Никто не живет вечно, и каждый человек когда-то умрет и я тоже, но почти все люди живут до глубокой старости». Успокойте ребёнка, акцентируйте внимание на том, как много событий должно произойти раньше, чем ваша жизнь закончится. Скажите, что вы совсем не собираетесь умирать, что будете жить очень долго.

 

А я тоже умру? Страх смерти тревожит большинство детей. Успокойте ребёнка и расскажите, что прежде чем ребёнок доживёт до глубокой старости и умрёт, должно произойти ещё очень-очень много событий. «Ты сначала должен вырасти, научиться… (долго-долго перечисляйте способности, которые он приобретет, например, плавать, кататься на велосипеде), пойдешь в школу, найдешь там друзей, далее будешь ходить на работу, потом женишься, у тебя родятся дети, и они тоже должны научиться…» 

 

Что случается с человеком после смерти? Обычно этот метафизический вопрос возникает позже всех остальных. Ребенок составил себе представление о жизненном цикле человека, и теперь заинтересовался вопросом, на который мы не можем дать «научный» ответ.

Объясните разницу между телом и душой. О том, что происходит с телом, нужно честно рассказать: его зарывают в землю или сжигают (перед тем как умереть, человек сам решает, как его будут хоронить). Что касается души, лучше чтобы ваши объяснения были связаны с верованиями, которых придерживаются в вашей семье. Когда ребенок вырастет, он сформирует   собственное  мнение о загробной жизни или ее отсутствии. А пока ему важно знать, что  вы имеете об этом некоторое представление и готовы с ним поделиться.

Кроме того, подчеркните, что как бы то ни было, после смерти человек остается жить в памяти и сердцах людей, которые его помнят.

 

Бывает, что  дети-школьники спрашивают: "Почему Бог позволил этому событию произойти?" Отвечать на вопросы подобного плана стоит так же в соответствии с Вашими собственными верованиями. Можно сказать, что "я не знаю, но спрошу у священника". А вот использование таких высказываний как: "только хорошие люди умирают молодыми", "там ему теперь хорошо", "отмучился", Бог "забрал" его, чтобы он был с ним и т.д. стоит избегать. Будучи впечатлительным, ребенок может испугаться, что Бог его (её) тоже к себе заберёт. Иногда дети после таких заявлений взрослых начинают быть "плохими", потому что решают, что это не приведёт к смерти - "хороших" ведь могут забрать. Кроме этого важно уверить ребенка в том, что его (её) слова и желания, например, "я хочу, чтобы ты ушла прочь" и пр. неспособны вызывать смерть другого человека.

 

Если вы хотите дать ребенку лишь информацию о смерти, можно ему прочитать книгу П. Стальфельт «Книга о смерти». Замечательное художественное, и поэтому более полное объяснение смерти приведено в книге У. Старка и С. Вирсен «Звезда по имени Аякс», а также в книге К. Ф. Окесон и Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением». В них на понятном ребенку символическом языке представлена душевная работа, которую необходимо совершить для правильного проживания смерти близкого существа, прийти к светлой печали. По ходу чтения книжки ребенок, сопереживая герою книги, сам такую работу проделывает. В итоге он понимает безвозвратность смерти и вместе с тем возможность иного присутствия умерших в жизни – в нашей памяти, воспоминаниях о совместно прожитом. Важно не только то, что родители говорят ребенку, но и то, как они себя при этом ведут, насколько они сумеют владеть своими эмоциями. Дети «учатся» у родителей, как следует относиться к смерти.как говорить с ребёнком о смертикак говорить с ребёнком о смертикак говорить с ребёнком о смерти

 

 

 

 

 

Хомерики Н.С.

*Использованы материалы Л.И.Эльконинова «Как разговаривать с ребёнком о смерти», татанотерапевт Д.Лебедева «Как говорить  с детьми о смерти».

Елена 05-07-2017
Как раз пришлось говорить с 10-ти летним сыном на тему смерти. Старалась не придумывать небылицы. Рассказала, что всё живое рождается и умирает в свое время, но люди помнят своих близких, и они живут в их сердцах. Статья пришлась очень кстати. Помню по себе, что было страшно засыпать в детстве.
Елена 10-05-2017
Спасибо за ответ. Я его держу в уме, как методичку, но пока тема больше не всплывала. Я всё ждала продолжения разговоров, но, видно, ребёнок почувствовал мою растерянность и решил меня не волновать пока. На всякий случай проинструктировала родственников, чтоб не повторили моей ошибки.
Нина Хомерики - детский психолог 27-04-2017
Елена, читаю в ваших строках панику и расстерянность. Вместе с тем, Ваш ребёнок всего лишь исследует мир. Для него вопросы, которые он задаёт про смерть, ничем не отличаются от вопросов, почему самолёты летают, а люди нет? Или: почему если бросить в воду железного солдатика – он тонет, а целые огромные железные корабли нет. и.т.д. Это вопросы про то, как устроен мир, как устроены отношения с миром, и среди всех прочих вопросов - что такое смерть. Хорошо, что Ваш ребёнок знакомиться с этим понятием через сказку, а не через реальное столкновение с чьей-то реальной смертью. Осознание конечности – это то, что ещё не доступно ребёнку 4,5 лет и его вопросы - подтверждение тому, что ему ещё не доступна эта категория. «Как так, что кого-то никогда не будет...» Ваша же эмоциональная реакция наполняет его вопросы эмоциональным содержанием. Например, ваш ребёнок уже мог заметить, что когда он спрашивает маму про смерть – она становится какая-то сама не своя... Это тоже попадает в копилочку его понимания явления смерти. Выдохните, попробуйте отнестись к вопросам ребёнка как просто к вопросам. Если же по каким-то причинам, это не возможно и вы ощущаете, что не можете спокойно говорить о смерти, поднимаются болезненные переживания, то лучше обратиться на консультацию со специалистом. Ниже прямая речь, как вы просили. "Как это - умер?" Отвечаю: человека больше нет, он перестаёт дышать. – отличный ответ. Его сердце перестаёт биться, кровь перестаёт бежать по сосудам. Представь, что это как машина, которая останавливается и её уже никогда нельзя будет завести. Так принято, и так было всегда (в нашей культуре) что, когда человек умирает – его хоронят. Хоронят людей на кладбище. Кладбище – это специальное место, где хоронят людей, которые умерли. Место, где закопан человек, называется могилой. Обычно людям очень важно помнить, где похоронены их близкие, поэтому делают специальные таблички с фотографиями (можете вместе с ребёнком сходить на кладбище). «А если у нас кто-то умрёт, мы что будем делать?». Если так случится, это будет очень очень грустно. Мы обязательно похороним его. И скорее всего будет хотеться плакать. Плакать и грустить о том, кто дорог и кто умер – это нормально. «Плакать. Мы ведь больше не увидим этого человека. - А почему?» Мы больше не увидим этого человека, потому что его жизнь заканчивается, тело хоронят в земле, и его больше нет. Но остаются воспоминания о нём, о его делах, о том, что близкие люди помнят о нём и рассказывают друг другу. Можете привести пример из пра- бабушек или пра-дедушек, которые жили, а теперь умерли, но у нас хранятся их фотографии и мы помним их. «А с телом мы что будем делать?». Тело человека хоронят. Тело мы похороним. (Если вы живёте в религиозном контексте, можете рассказать про душу и что с ней происходит, согласно религиозному пониманию)..
Елена 27-04-2017
Спасибо за статью, но мне не хватает конкретных правильных слов,примеров. Вот вопрос ребёнка 4,5 лет: "Как это - умер?" Отвечаю: человека больше нет, он перестаёт дышать, ничего не чувствует... Я понимаю, что это всё не те слова. На каждую такую попытку одна и та же реакция: "Как это?". Вот такой тупиковый диалог у нас был сегодня: - А если у нас кто-то умрёт, мы что будем делать? - Плакать. Мы ведь больше не увидим этого человека. - А почему? -(караул!не знаю, что сказать) Ну, человека больше не будет... - А с телом мы что будем делать? (тут я вообще чуть не свалилась) - Тела не будет... (бормочу я в полуобмороке) - И одежды не будет? - Ой, давай мы попозже поговорим, а то такая тема грустная. Чай допью и поговорим потом. Чай я пью уже час, листаю интернет. Кроме сказки про капельку, ничего не советуют. Мы её давно читали, когда проблемы с этой темой ещё не было. А началось всё со "Сказки о мёртвой царевне и семи богатырях", которую мы не так давно прочитали и посмотрели мультик. Не надо было этого делать. Я теперь в растерянности. Поделитесь, пожалуйста, прямой речью. Или дайте ваши ответы на те детские вопросы, которые я привела выше. Я не думала, что мне самой будет так сложно составить 5 связных предложений на эту тему.
Мария 04-12-2016
Добрый вечер ! Очень надеюсь на помощь( сегодня брат 7 лет порезал не глубоко но несколько раз кисть руки сверху , одна царапина маленько дала кровь ... Он подходит и плачет не сильно, но с обидой .. Я думала кот поцарапал , а онтологии это сделал сам, хотел посмотреть как живут на небе , как там..... Я напугана( сказала что нельзя так делать какое небо , будешь в темноте под землёй, с чего он заплакал и сказал я что не попаду на небо ?.... Я ещё больше расстроилась , что сказала не все так как надо , потом стала объяснять что нам будет плохо и больно зачем ты вообще это выдумал , взяла с него обещания что он так больше не будет делать , но он не хотел обещать.... Пришлось привести пример а если я с собой что то сделаю он напугался и пообещал .... Вообщем страшно ... А вдруг он захочет что то сделать когда нас не будет дома ??? А ещё сказала я скажу маме, но ругать она тебя не будет поговорит.... К врачу поедешь в добром смысле не запугивала .. В школе наказала не говорить , тк маму папу могут посадить .... Блин понимаю что я сама столько наговорила.... А как правильно обьяснить????? Я вообще в шоке я плакала когда с ним говорила и он плакал .... Что это кризис 7 лет ? Как это объяснить ??? Помогите
Мила 02-08-2014
Спасибо за ваш скорый ответ. Набралась смелости и поговорила с ребенком. Разговор прошел "хорошо". Реакция была интересной и удивительной для меня. БОльшее напряжение у нее вызвала мысль, что она может умереть , но мы это обсудили и ее опасения ушли. Это конечно не конец проблемы, с каждым месяцем, годом будут возникать другие вопросы , по мере осознания ситуации. Самый страшный вопрос:"Почему люди совершают самоубийства?" Как ответить на него, чтобы не подать ребенку/подростку идеи о таком действии в будущем.
Нина Хомерики - детский психолог 25-07-2014
Здравствуйте, Мила! Очень сочувствую вашему несчастью… Действительно трудно уместить с голове такую трагедию… Надеюсь своими рекомендациями как-то вам помочь. Вы спрашиваете совета о том, как вести себя с дочкой. Почему важно говорить ребёнку правду – потому что замалчивание приводит к тому, что дети сами начинают придумывать, фантазировать, тревожиться. Они ведь на уровне эмоций всё чувствуют, видят и не понимают что происходит. Нарастание тревоги может привести к страхам, невротическим реакциям. Важно, чтобы кто-то поговорил с ребёнком, рассказал на детском языке что случилось, кто что чувствует, помог разделить переживания и чувства девочки. Дети учатся относиться к ситуации, глядя на реакции взрослых. Так же важно, чтобы взрослый, который будет говорить об этом с ребёнком находился в эмоционально стабильном состоянии и мог если нужно помочь ребёнку с его эмоциями. Важно при описании называть вещи своими именами «умер», а не «отправился на небеса». (Об этом подробно в статье написано). Необходимо избегать драматичных подробностей, но при этом не врать ребёнку. Что касается мамы погибшего – то здесь конечно будет трудно. Она находится сейчас, вероятно, в ситуации шока, острого горя. Единственное, что вы можете для неё сделать – это быть рядом, физически быть рядом, разделять с ней её горе, плакать вместе, просто слушать, не позволять ей замыкаться и уходить в страдание. Сил вам и терпения!
Мила 22-07-2014
Здравствуйте, в нашей семье произошло несчастье . Собственно поэтому я и пришла почитать вашу статью. Взрослый сын моего мужа покончил жизнь самоубийством , но самое горестное во всем этом - он это сделал со своим 5ти летнем сыном- оба умерли. Знаю, что надо об этом сообщить моей дочке, которой тоже 5 лет , о том что ее сводный брат и племянник-друг-близкий член семьи , с которым она росла с рождения ушли из жизни, но не знаю как и главное как себя вести после . Потому что это только начало проблем. Дочка видит, что мама плачет. Пока что смогла ей сказать, что я расстроена.. Никаких подробностей . Как вести себя с матерью погибшего, с которой мы в близких отношениях. Она потеряла первого и единственного своего ребенка 5 лет и бывшего мужа (с кем была в разводе)?
Вы можете оставить комментарий или поделиться своими идеями, заполнив эту форму:
Все поля обязательные для заполнения
Ваше имя:
Ваш комментарий:
Введите код подтверждения        
  * Комментарий появится на сайте после его модерации