Психологическая помощь
детям и взрослым
запись по телефону
+7 926 381-86-80

О детских истериках и плохом поведении. Дисциплина. Границы дозволенного.

Если Ваш ребенок закатывает истерики, умеет добиться от Вас практически всего, любыми средствами, если вы уже не знаете, что делать с капризами, угрозами, невыносимым нытьём малыша, это означает что стоит задуматься о границах и правилах в вашей семье.

ИСТЕРИКИ РЕБЁНКА. К ВОПРОСУ О ПРИЧИНАХ. 

В основе развивающейся психики лежит потребность провоцировать реакцию среды. Младенец пробует взаимодействовать с миром разными способами и наблюдает результаты. В зависимости от того, как реагируют взрослые, закрепляется то или иное поведение. Ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающего мира. Не получая сопротивления, он теряет опору, ориентиры и подсознательно чувствует себя незащищённым. Малыш, закатывающий истерику и чего–то требующий, вовсе не нацелен на результат. Он нуждается в том, чтобы его остановили. Он хочет знать, что есть кто-то сильнее его: ведь тот,  кто может наказать - может и защитить, в случае необходимости.

Дети всегда понимают, когда ведут себя плохо (даже если взрослые пытаются не замечать этого), и в глубине души чувствуют себя виноватыми. Как это ни странно звучит, но ребёнок ХОЧЕТ быть наказанным за плохое поведение. Если этого не происходит – он по-настоящему страдает. Его и так плохое поведение становится всё хуже и хуже. Он начинает испытывать, до какого предела плохого поведения можно дойти.

детские капризыПримером может послужить  рассказ одной мамы о дочке 4,5 лет, которая со всей силы ударила по сломанному пальцу папе. На вопрос мамы, зачем она так поступила девочка ответила: «Чтобы проверить, что будет...». Так бессознательно ребёнок «заставил» родителей разозлиться и наказать её. Этот случай стал первым в истории отношений папы и дочки, когда папа позволил себе проявить твёрдость. Теперь девочке стало известно, что границы всё-таки существуют, а папе стало проще их устанавливать и обозначать.

К сожалению, часто происходит так, что родители стыдятся своего мимолётного гнева и испытывают вину перед ребёнком за собственную злость. Они стараются загладить вину, позволяют ребенку либо отомстить за наказание (грубостью), либо вообще отменяют наказание прежде, чем ребенок выполнит его половину.

ЧЕМ ЭТО ГРОЗИТ

Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, Вы даете малышу почувствовать реальную власть над человеком, и этот человек — Вы. Он обучается новой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может ему понравиться, потому что дает почти мгновенный результат, а значит — возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки неигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет. 

 

С ЧЕГО НАЧАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ?

Позиция родителей.

1.    Ребенку необходимо знать, что его родители, так же как и он сам,  имеют свои права и, несмотря на приветливость, доброжелательность и ласковое обращение, они могут быть твёрдыми и могут не позволять ему поступать неразумно, грубить и.т.д. Уважающие себя родители не позволят ребенку ущемлять их права и остановят ребёнка  от плохого поведения еще до того, как рассердятся. Например, ребенок настаивает, чтобы Вы с ним поиграли, а Вы уже устали. Не бойтесь сказать ему дружелюбно, но твердо: "А теперь я почитаю книжку, а ты почитай свою".

2.    Сложности начинаются тогда, когда родители сами для себя не могут понять, на что они имеют право, а на что нет? Где начинаются и где заканчиваются их непосредственные родительские обязанности? А права? Нередко, родитель отказывается от собственных требований  к ребёнку, увидев его слёзы, почувствовав себя виноватым, жестоким, плохим. А если ещё в такой момент рядом находится кто-нибудь из посторонних, то шансы ребёнка добиться своего сильно увеличиваются. В голове у мамы: «Сейчас окружающие подумают, что я плохая мама, если довожу своего ребёнка до истерик. Лучше дам ему, что он просит». Этим действием она наносит вред малышу и подкрепляет его плохое поведение.

3.    Каждому родителю необходимо для себя чётко прояснить так называемую  «декларацию своих прав и обязанностей».

Разделите лист бумаги пополам. Слева напишите свои права, справа — обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства по обеспечению безопасности, а так же жизненно важных потребностей и прав личности своего ребёнка. Не забудьте при этом свои права, включающие непременное право на свою собственную, автономную от семьи жизнь. Не стоит жертвовать своими интересами, увлечениями, класть собственную личность на алтарь родительства. Иначе в дальнейшем Вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что «все делали только ради него», хотя сам малыш в этом не виноват! Хорошо, когда ребёнок видит, что помимо него и его жизни у Вас есть ещё дела, увлечения, интересы, друзья.  Это станет залогом полноценности его собственной жизни.

У ребёнка тоже есть права и обязанности, соответствующие его возрасту. Встав ненадолго на  место ребёнка, Вы можете составить декларацию его прав и обязанностей. Ведь Ваш свод правил будет работать только в том случае, если он будет учитывать и отталкиваться от потребностей самого ребёнка. Стоит так же помнить, что права и обязанности детей со временем постоянно изменяются в сторону предоставления большей свободы (выбора, поступков). Следует быть очень внимательным и перестраивать свои требования, чтобы они шли  «в ногу» с возрастом ребёнка. 

Описанная работа позволит Вам значительно прояснить свою воспитательную позицию, стратегию. Чем ясней она будет для Вас самих, тем проще будет ребёнку ориентироваться и опираться  на Вас.

Тактика или ответы на вопрос: КАК?

После того, как Вы осознаете  права и обязанности свои и своего ребёнка, у Вас неминуемо возникнет целый список «можно» и «нельзя». Эти требования в конечном счёте имеют цель – помочь ребёнку упорядочить собственный мир, чувствовать себя в этом мире безопасно и быть счастливым.

Однако, именно на этом этапе Вы столкнётесь с сильным сопротивлением малыша (кому хочется, например, самому одеваться, когда это так удобно – быть одетым кем-то!?). Что делать?

1.    Не спрашивайте ребенка, чего он хочет, а просто делайте то, что необходимо.

Родители легко впадают в привычку спрашивать ребенка: "Ты хочешь сесть за стол и пообедать?", "Мы будем одеваться?", "Ты хочешь сходить в туалет?" Вся беда в том, что естественный ответ ребенка, особенно от 1 года и до 3 лет, почти всегда будет "Нет". Тогда матери приходится тратить немало сил на то, чтобы уговорить ребёнка сделать то, что сделать необходимо.   Лучше не предоставляйте ему выбора, когда знаете, какой именно ответ вам нужен. Когда приходит время обеда, отведите или отнесите ребенка к столу, не прерывая разговора с ним. Если вам кажется, что ему пора на горшок, отведите его к горшку или принесите ему горшок и раздевайте ребенка, не упоминая о том, для чего вы это делаете.

Когда Вам необходимо оторвать ребенка от его занятий, постарайтесь сделать это тактично. Если ваш полуторо-годовалый ребенок занят кубиками, а ему пора ужинать, Вы можете отнести его к столу вместе с кубиками и забрать их только тогда, когда Вы дадите ему ложку. Если Вашему двухлетнему ребенку пора спать, а он занят игрушечной собачкой, предложите ему положить собачку тоже спать. Если Ваш трехлетний ребенок возит машину за веревочку, когда ему пора купаться, предложите ему совершить длинное, длинное путешествие в ванную. Когда Вы проявляете интерес к его занятиям, он становится уступчивее.

Чем старше ребенок, чем больше он умеет сосредоточиться на деятельности, тем труднее отвлечь его от занятий. Тогда лучше заранее предупредить его о необходимости прервать занятие в дружелюбной форме. Если Ваш четырехлетний ребенок построил корабль из блоков, вы можете сказать: "А теперь поставь пушки. Я хочу посмотреть, как они будут стрелять, прежде чем ты пойдешь спать". Это лучше, чем обрушиваться на ребенка без предупреждения, когда самая интересная часть игры еще впереди. Вы натолкнетесь на сопротивление, если сделаете предупреждение недовольным тоном, как будто вы в его игре не видите ничего, кроме беспорядка в комнате. Все это требует терпения, и Вам, разумеется, не всегда будет его хватать.

2.    Предоставляйте ребёнку возможность выбора — определите его, так называемую, зону ответственности. Например, выбирать цвет одежды, игрушки, кого пригласить к себе на день рождения ребёнок может самостоятельно. Уважайте его выбор, даже если Вы с ним не согласны. 

3.    Признавайте чувства ребёнка, называйте их. Например, ребёнок Вам нагрубил после того, как Вам пришлось ему в чем-то отказать, или даже ударил. Вам необходимо немедленно остановить его и настоять на вежливости. Но в то же время дайте ребёнку понять, что Вы знаете о его чувствах: («я знаю, что ты на меня злишься...но...» или «я  знаю, что тебе обидно... но ты не можешь...»).  Тем самым Вы не оставляете ребёнка наедине с его чувствами, которыми он пока не умеет управлять. Вы даёте почувствовать, что понимаете его негодование. При этом, Ваши требования остаются неизменными.

4.  Если ребёнок закатил истерику, не пытайтесь отвлечь, «уболтать», обмануть  ребенка.  Этим Вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», услышать твёрдое «НЕТ» , понять, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится и осваивать другой. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему  вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целый день, забросив все дела, или готовить другой завтрак вместе того, что стоит на столе). Говорите простым языком, короткими предложениями. Постарайтесь в одном предложении сформулировать для ребёнка причину отказа (например: ты не можешь есть снег, потому что он холодный и грязный – ты можешь заболеть).

Если в процессе истерики ребёнок начинает топать ногами, кричать, валиться на пол, немедленно прекращайте любой разговор, перестаньте его замечать. Вы можете выйти из комнаты, сказав при этом, что пока он так себя ведёт, вы не можете с ним разговаривать и не сможете ему помочь.  Не стоит обвинять себя в жестокости. Куда более жестоко вырастить несчастного человека, не способного к нормальному общению.

 Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В отдельных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала (в таком случае возвращайтесь опять на несколько шагов назад  и объясняйте ребёнку, что не можете общаться с ним, пока он так себя ведёт).

5. Общайтесь с ребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения. Забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним, как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Последите за собой и избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама все видит! Мама сердится».

6. Необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству. Создайте ребёнку собственную территорию, пространство, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают. Так он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйте уважение к пространству ребёнка. Например, стучитесь, когда входите в его комнату.

Когда вы укрепите дисциплину, не сойдёте с правильного пути, вы с удовольствием обнаружите, что ребенок не только начнет лучше себя вести, но и станет гораздо счастливее.  

Хомерики Нина

Использованы матриалы статьи Галины Даниловой, Хаим Дж. Джайнот.

Записаться на консультацию детского психолога можно по телефону +7 (926) 381-86-80 или написав онлайн-заявку

Марина 12-05-2016
Спасибо! Очень кстати.
даниель 07-12-2014
Спасибо за помощь
Елена 23-07-2013
Здравствуйте, Ирина. Я бабушка. В этой статье, на мой взгляд, четко и првильно сформулирована программа действий для родителей и бабушек. Спасибо.
Вы можете оставить комментарий или поделиться своими идеями, заполнив эту форму:
Все поля обязательные для заполнения
Ваше имя:
Ваш комментарий:
Введите код подтверждения        
  * Комментарий появится на сайте после его модерации